Jak přežít rodičovskou dovolenou bez trvalých následků a zároveň nejít do vězení

1. září 2014 v 18:30 |  Fotrův deník
Už se mi to pomalu krátí. Ještě něco kolem půl roku a končí mi rodičovská dovolená. To bude velká sláva. To bude událost. Za půl roku mi přestane stát cálovat a já nadále budu hlídat Čeňka, ale tentokrát už zadarmo. To bude posun mnohem lepším směrem. Normální dítě by mělo možnost jít do mateřské školky, ale obávám se, že Čeněk nebude přijat z různých důvodů, které rodič nechce slyšet. Navíc jsem lišák a rodičovskou dovolenou jsem si (abych měl víc peněz) vzal na dva roky. Dítě může jít do školky až od tří (to jsem se dozvěděl nedávno), takže patrně mělo smysl si o školce zjistit pár informací tak nějak na startu a ne až v průběhu hry.

Tak jako tak ta oficiální rodičovská dovolená mi za pár měsíců vyprší a já si myslím, že je tak nějak nasnadě, ještě než najdou mé zohavené a Čeňkem na kost ohlodané tělo pohozené kdesi v temných zákoutích jeho pokojíčku, abych předal do pléna své moudro a pomohl začínajícím dovolenkářům nějakým tím postřehem, radou a povzbudivým slovem. Aby po mně taky vyjma Čeňka něco zbylo.

V první řadě je potřeba si uvědomit, že rodičovská dovolená není dovolená v pravém slova smyslu. Ona to není dovolená v žádném slova smyslu. Termín "dovolená" patrně vymyslel nějaký bezdětný zatrpklý úředník, aby tak bez špetky kreativity zamáznul mezeru v názvosloví v byrokratickém aparátu. Kdyby to záleželo na mně (a jistě jednou záležet bude), navrhoval bych následující termíny: "Rodičovský výplach, Drezůra šelem se státní účastí, Totální nasazení a nebo (aby to bylo IN a tím pádem děsně ingliš) Junior Product manager.

Skutečně je tomu tak, že rodičovská dovolená, žádnou dovolenou není. Můžete tedy vybalit připravené plavky, opalovací krém, sluneční brýle a matračku. Tyto patrně však nárazově použijete v průběhu rodičovské, kdy vám z nedostatku spánku hrábne, a vy se v návalu vyšinutosti pomažete opalovacím krémem, dáte si plavky na hlavu a budete se klouzat doma po podlaze a s tím, že jste se stali hlemýžděm, budete v tichosti a ve vší diskrétnosti odvezeni do vypolstrované místnosti.

Vsadím se, že jste mnozí dostali ten klasický pitomý nápad, že až se dítě narodí, přestanete kouřit, protože to je takový ten životní milník. V případě, že nechcete za půl roku po porodu vztekle okusovat zeď v bytu a mlátit sousedy urvanou nohou od židle, kdykoliv vás napomenou, že jste celou noc řvali a třískali dítětem o podlahu a že je to budilo, doporučuju nepřestávat. Ba naopak. Kuřte víc. Budete to potřebovat. Neuškodí taktéž ke kouření přidat nějakou další milou libůstku jako třeba alkohol a nebo čichání lepidla.

Za úplný základ spokojené rodičovské dovolené považuji pozitivní přístup. Ke všemu je třeba přistupovat se zdravým optimismem a vidět tu sklenici z půlky plnou. Vaše dítě nechce spát, pořád řve a vy se nevyspíte? Nenechte se zlomit. Naopak z toho udělejte výhodu. Nyní si například můžete s chutí na chvilku schrupnout, když sedíte na hajzlu a nebo, když řídíte auto. Také je zdravý spánek během chůze. Tato nová zkušenost, kdy v noci nespíte, vám otevře úplně nové možnosti na poli spánku, o kterých jste netušili.

Už několik měsíců jste neměli sex, protože když se k tomu náhodou schylovalo, začalo dítě řvát, dostalo ránu elektrickým proudem, posralo se nebo se utopilo ve vaně? Nevadí. Ba naopak tím lépe. Místo namáhavého sexu si například můžete vyžehlit ponožky a v tom tkví jádro úspěchu.

Dle mého názoru je taktéž důležité udělat si chvilku pro sebe. V rámci zachování si duševního zdraví se každý den můžete na pár minut zamknout na záchodě a zde můžete v klidu brečet a litovat se. Po dobu rodičovské dovolené se pro vás záchod stane takovou svatyní, takže neleňte a vytvořte si na záchodě příjemné relaxační prostředí. Neuškodí nějaký motivační obraz, či rovnou slogan, vonné svíčky, na dotek příjemný kobereček a vizuálně zajímavý čtyřvrstvý toaletní papír. Často se vám může stát, že do vašeho relaxačního prostředí vnikne dítě a vizuálně zajímavý čtyřvrstvý toaletní papír vám vymotá, roztahá po bytě a někdy ho i sežere. Nevadí. Opět se na to podívejte tím svěžím pozitivním pohledem a berte to jako příležitost pro zakoupení nového a ještě lepšího toaletního papíru.

Dělejte si radost. Stačí maličkost. Kupte si něco hezkého na sebe. Nemáte peníze? Něco ukradněte. Rodiče s dítětem nikdo nepodezírá. Můžete si do nákladního prostoru v kočárku dávat libovolné drobné předměty. Zde však apeluji na váš morální kredit a zdravý rozum. Ukrást v obchodě žvýkačky a schovat je dítěti do bodýčka, je samozřejmě v době rodičovské dovolené věc, která vám dodá sebevědomí a prosvítí vám den. Pokud však ukradnete plasmovou televizi s úhlopříčkou jeden metr a tuto narvete do kočárku, zřejmě vám toto den příliš neprosvítí. Pravděpodobně budete odhaleni a hnáni před spravedlnost. (Upozorňuju, že nenabádám ke krádežím. Pouze upozorňuju na pozitivní postoj).

Je vaše dítě rozmazlené, drzé, odmlouvá, neposlouchá, ničí vám věci, nechce spinkat a ani nechce papat? Nevadí. Jděte s ním na dětské hřiště a v nestřeženém okamžiku jej zde vyměňte za jiné dítě.

To, že se staráte o dítě, vás nijak neomezuje v koníčkách. Koníčky lze provozovat s přehledem i nadále a to v rozsahu, v jakém jste byli zvyklí. Jestliže se mezi vaše koníčky řadí přebalování, žehlení, uklízení, krmení, znovu uklízení, vaření, ještě jednou uklízení, dělání paci paci a třeba sezení dvě hodiny na lavičce na dětském hřišti, jistě vás potěší, že o tyto kratochvíle nepřijdete. V případě, že ve volném čase rádi hrajete fotbal, lezete po horách, cestujete nebo skáčete s padákem, pak s mírnými až nepatrnými zásahy do podstaty koníčku, můžete v těchto pokračovat i nadále. Tak například, pokud rádi skáčete s padákem, můžete místo toho přebalovat, žehlit, uklízet, krmit, znovu uklízet, vařit, ještě jednou uklízet, dělat paci paci a třeba i klidně dvě hodiny sedět na lavičce na dětském hřišti.

V průběhu rodičovské dovolené, vás může i přes absolutní pozitivní přístup zastihnout trudomyslnost a beznaděj z toho, co bude, až vaše rodičovská dovolená skončí. Tři roky jste se profesně nijak nerozvíjeli a ve vašem životopisu se bude rodičovská dovolená vyloženě vyjímat. I když to nazvete junior product manager, je možné, že se o vás zaměstnavatelé tak úplně neporvou. Není však třeba smutnit. I zde se dá v maximální míře využít onen pozitivní přístup. Stačí se nechat znovu zbouchnout (pokud jste otec, tak zbouchněte znovu svou partnerku) a na přemýšlení o svém budoucím zaměstnání máte další tři roky.
 

20 lidí ohodnotilo tento článek.

Komentáře

1 fotruv-denik fotruv-denik | 1. září 2014 v 18:32 | Reagovat

Přidej se k fotrovi do party na fejsbůku a staň se tak junior product managerem https://www.facebook.com/pages/Den%C3%AD%C4%8Dek-modern%C3%ADho-fotra/567935003271899

2 Lenin Lenin | Web | 1. září 2014 v 18:47 | Reagovat

A kdy se teda chystá vyloupnout na Naděžda? Čeněk potřebuje souputníka, ty novej pokus na výběr správné délky rodičáku a nás by texty o dvou Satanech bavily dvojnásob!

Popřemýšlej. Nataša ať si vypočte ovulaci a hurá na to. A miř přesně. Asi budeš mít jen jeden pokus. :)

3 Basedule Basedule | E-mail | 2. září 2014 v 1:59 | Reagovat

Voni Lenine, jich je taky dost! :DDD

4 Zítra Zítra | Web | 2. září 2014 v 12:40 | Reagovat

Hm, jak to psychicky zvládá přítelkyně?

5 D. D. | 2. září 2014 v 16:55 | Reagovat

Boží. Odrovnala mě pasáž o kouření. Já kráva přestala. Alkohol se na rodičovské moc nedá, teda dá, ale až jak děti usnou, což je blbý, usínáte-li dříve než ony. Lepidlo mi muž zabavil, poté, co jsem zmlátila sousedku nohou od židle.
Pevné nervy ke zbylému pololetí vinšuji

6 Eva Z. Eva Z. | 3. září 2014 v 11:02 | Reagovat

Čeňkem ohlodané tělo :D :D :D

7 Rézi Rézi | E-mail | Web | 7. září 2014 v 22:24 | Reagovat

THE BEST OF! Už dlouho mě takhle žádný článek nepobavil ;)

8 LaSouris LaSouris | 8. září 2014 v 11:02 | Reagovat

Taky jsem se těšila, až našeho tříletého pošleme do školky, ale ze 14-ti přihlášek nám nevyšla ani jedna (prý moc dětí). Věřte mi, že prcek doma v kombinaci s novorozencem/kojencem nabízí ještě více nezapomenutelných zážitků :-)

9 Ondra Ondra | Web | 24. září 2014 v 15:49 | Reagovat

Člověk si zdokonalí některé matematicko fyzikální principy. Třeba synergie - jedno plus jedno dítě dělá bordel jako pět, nikoliv jako dvě. A odečítání - pokud si k tříletému dítěti, které začíná zvládat základy hygieny, oblékání, stolování a samoobslužné defekace pořídíte dítě nové, klesne to první mentálně na jeho úroveň.

10 Simona Simona | 23. října 2014 v 20:48 | Reagovat

V rámci zachování si duševního zdraví se každý den můžete na pár minut zamknout na záchodě a zde můžete v klidu brečet a litovat se :D Pobrečela jsem si smíchy :D

11 streakers streakers | Web | 22. června 2015 v 13:31 | Reagovat

rychlá půjčka od soukromého investora :D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama